Беги!

 

 

Сколько я себя помню, я всегда хотела сбежать от проблем, от города, от людей которые отравляют мою жизнь. И не подозревая что я просто хочу сбежать от самой себя.

Если говорить серьёзно, то летом мне наконец-то удалось сбежать от себя. И наверное и от проблем и людей которые их создавали.

Я сбежала в Италию. Я провела там месяц. Всего лишь блять месяц своей жизни, и поверьте мне, мне там было очень уж хорошо. Меня не тревожили мысли от моем родном городе, о людях которые как бы мне близки. Мне было глубоко наплевать на всех. Я была счастлива увидеть другой мир.

Я просто была в совсем другом мире. Я на самом деле даже языка не знала и не знаю до сих пор. Но мне это не мешало насладиться путешествием. Или давайте назовем это бегством.

Знали бы вы, как же там здорово. Ты гуляешь по городу в любой одежде, в которой тебе удобно. Ты улыбаешься, ты видишь совсем других людей. Не тех которых ты видишь каждый день. Ты черт возьми в городе где никто и понятие не имеет кто ты. Ты можешь быть там кем угодно.

Хочешь быть девочкой из голубими/красными/зелеными и тд. волосами? Так будь ей. Ты все еще думаешь что их интересует почему же ты вдруг решила стать девочкой из голубыми волосами? Спешу тебя расстроить. Им всем все равно. Хочешь ходить на подборах? Ходи. Да ты хоть на голове ходи, никто тебе и слова не скажет.

Ребят, если у вас есть возможность уехать от друзей/семьи/любимых. Так бросьте все и уезжайте.Там совсем по другому все. Там и правда есть возможность стать счастливым.

И пусть тебе все будут говорить что от проблем не убежать. От них да, убежать невозможно. НО можно убежать от людей которые и делают вашу жизнь невыносимой.

 

 


Комментариев: 4

Татуировки.

Я вот о чем подумала: татуировки способны изменить жизнь?

Свою первую тату я сделала 14.10.2015 года, это была корона. После этого я стала очень гордой, самовлюбленной. И немного эти качества до сих пор есть у мне. Я ставлю себя выше других, и уверена что могу больше чем другие. Это плохо?

Следующую я сделала 29.02.2016 года, на этот раз эот были птицы. Они как олицетворение свободи и независимости. И да. Я такой была, меня ничего не смущало, я делала что хотела. Множество плохих поступков целих два года, за которые я потом страждала и имела проблемы. Не знаю, связано ли это с тату или же нет. Или я просто была такой, независемой девочкой которая ставит себя выше других людей, и которая очень сильно уверена в своих силах, которая как-бы не страждает от проблем и которой на все наплевать. Да я немного такой была, но я так же как и все страждала и ночами могла плакать из-за проблем с которыми я не могла справиться.  Многим нравилось что я такая и очень большое количество людей мне завидовали. Но чему тут завидовать?  У меня тежолая жизнь, у меня всегда было очень много проблем у жизни. Я очень хотела просто не показывать того что меня преследуют проблемы, и по-этому я стала такой похуисткой и эгоисткой.  Не знаю даже было ли это плохо или нет, но некоторые поступки мне не нужно было совершать, нужно было думать немного. Но я жила за принцыпом «жыву один раз» и по этому натворила всего. Это плохо?(2)

 

И вот последняя тату. 09.02.2018 год. Две недели после мего дня рождения.Я хотела именно на ДР. Но не получилось. Так вот на этот раз это волчица, которая олицетворяет верность, преданость, заботу. Мои тату суперечат самим себе. Я тоже это заметила, но каждая из них немного помогла мне, и каждая из них описыват мою жизнь. Так вот, прошло уже две недели после того как я сделала её. И я стала немного другой. Да я и дале самовлюбленний эгоист с темпераментом холерика, но все ж немного другая. Не такая какой была раньше. Возможно повзрослела, а може тату изменила меня. Что-то из этого. Но единственное у чём я осталась такой же, это отношения, и только с одним ним. Я как и была ему верна, так и осталась, как всегда поддерживала так и дале. Но он немного начал строить из себя, и мы опять поссорились, но это не важно. Это не к теме.(мне просто надоело каждый раз писать о том что его что-то не устраивает или что-то в этом роде.) Так вот, я подожду немого, хочеться очень посмотреть правда ли то что тату изменяет жизнь. И вам обезательно об этом напишу. 

 

Но вот вопрос: А как вы думаете? Это правда или же просто миф? 

 

 

Комментариев: 13

Недодруг.

с добрым утром, мой чудный недруг. (или, может быть, «недодруг»?) через месяц всего-то лето, раз не в душах — хотя б вокруг. значит, может, пора отвыкнуть, не тягать за крючки в спине? 
я пишу подарить улыбку, как прощальный привет тебе. 

ну же, полно, не стоит грусти — всё решили уже давно. нас со временем всех отпустит то, что давит насквозь нутро. и однажды казаться станут очень пресными имена, вот тогда-то уже не раним ни случайно, ни за себя. 
человечек мой очень тёплый, ты умеешь хранить секрет? ну тогда я его открою - 

/счастья, в принципе, вовсе нет/ 

— всё внутри нас, под нашей кожей, комком бьётся и ищет нить. быть счастливым совсем несложно — нужно просто им взять и быть. 
через месяц всего-то лето, а я кутаю плечи в плед, вот, ворвалась к тебе с приветом, но не жду на него ответ. 

/не люблю тебя, не горюю, но вот что-то всё не дает мне забыть про глаза-июли, превращающих пламя в лёд./ 

а меня, представляешь, любят (мне, наверное, повезло?) так, как могут любить те люди, у кого не болит нутро — чисто, искренне, как по-детски, с настоящим огнём в глазах. я, конечно, к нему чуть пресна, но… давай о других делах. 
у тебя появился кто-то? ах, конечно, о чём же я — вы с субботы с ней до субботы, с сентября с ней до сентября. нет, я правда не злюсь ни капли — всё проходит, и тут прошло. 
нам обоим в достатке хватит выяснений из ничего. 

полдень скоро, а значит время мне заканчивать свой привет, закрывать поплотнее двери, что б не ждать на него ответ. человечек мой очень тёплый, недруг мой (или «недодруг»?) счастье двери само откроет, подожди его просто тут.

 

 

(с)Fallen Angel

 

 

 


Комментариев: 0

Я смогу изменится или нет?

Ну что, я с ним как-бы опять вместе. Но это испитательный термин. Я надеюся что все будет хорошо.
Но меня одно задело очень сильно, из нашого розговора. Он сказал что я похожа на одного человека, которого призераю очень сильно.

И мне стало не по себе. Мне стало не приятно. 

И я не знаю сумею ли я изменит себя. Не знаю не поздно ли уже. Я надеюсь что нет. Я хочу стать лучше. Я не хочу быть такой как тот человек. Он для меня противен.

И я стала для самой себя противной. 

И я решила, что каждый из нас может изменить себя, не так для кого-то а как для себя. Зачем становится тем, кого ненавидиш?? Становиться нужно таким человеком, до которого вас бы потянуло, с которым вы б хотели общаться. И я знаю кем я должна стать, и я надеюсь что мне поможет усе стать такой.

 

Я просто желаю наладить отношения с ним, и наладить саму себя. (Или скорей починить себя?)

 

Все так странно, совсем недавно у меня была днюха. Совсем недавно я уже стала старша. Но у меня и дале не меняется мой мозг. И мне нужно это изменить.

 

Как там говорят: Всё можно починить.

 

Верите ли вы в это?

 

 

 

 

 


Комментариев: 4

Без заголовка

Ну что. Мы больше не вместе. Я как-бы хорошо себя чувстую, но правда ли это? Я не знаю. Ирина сегодня сказала что для своего парня она никогда не будет как-бы поздно. Но это ведь не так. Все мы со временем перегораем. Все мы перестаем любить, и как-бы начинаем жить. Это у всех нас так. И мы все кагда нибудь будем чувствовать это «поздно». 
Я не знаю чувствую эго сейчас или нет, но я знаю что через некаторое время я это почувствую. 
Навряд ли он вернется, он не хочет меня обижать. Но своим уходом он сделал мне больно, и я не знаю почему. Я проплакала вчера очень долго. Наверное сегодня у меня нет больше слёз, и как-бы чувства потери. Со временем наверное я его начну чувствовать. 

Я думала что все это навсегда. Наивно 
И знаешь, я на самом деле хотела что-бы это было навсегда. Навсегда — это очень долго. Но, мы все как-бы хотим что-бы что-то было у нас навсегда. Но не всегда у нас так получается. 

  Мы все хотим счастья. И я очень хочу стать счастливой. Но жизнь это какой-то пзд. У меня нет ничего хорошого, кроме книг и музыки. И мне хочется новенького в жизнь.
Очень хочу.


И я на самом деле продолжаю его любить. Любить и не иметь его у своей жизни.




Комментариев: 0

Да что не так?

Привет мой блог. Я очень скучала за тобой. 

Сейчас уже 2018 год. У меня не жизнь, а просто ад. Всё одно и тоже, ничего не меняется. С парнем вечные ссоры. Как же они меня достали. Ему все время что-то не так, все время меня бросает. И знаш что? Я ему все время прощаю. 

Всё это как бы ничего, но он меня оставил одну дома на Новий год, и уехал с друзьями. И вот сейчас «Christmas» и что он опять сделал? Да, он опять уехал с парнями. А я дома. Чувстувую себя монашкой. 

Знаете как он обьяснил усе ето? «Я боюсь всем россказать, а потом через неделю сказать что мы опять ссоримся». И вот вопрос: Неужели это и в прям уважаемая проблема, из-за которой он ничего не может сказать, и взять просто меня с собой.??


Я  уже не знаю что мне думать, и эсли б не мои лже-друзья, я б сегодня была у ночном клубе. Но у меня даже друзей нет, от них толька тень. Тень которая как-бы со мной, но в то же время очень далеко от меня, и вообще не и
меет отношения ко мне. 


Вы сейчас можете задаться вопросом «Да что у тебя с жизнью творится?». И очень верный вопрос.  Но ответ я не найду. И не буду искать. Я просто ещё немного перетерплю это, и со временем просто пошлю усех к черту.

Мне нужны нормальные отношения, и нормальные друзья. И пускай я буду одинока долгое время, но я не буду портить себе жизнь такими пустыми тенями от людей, которым что-то нужно от меня и не больше.





Комментариев: 0

Без заголовка

У меня первый раз такое. Я в первые не смогла заставить себя уснуть вчера ночью. И к прочему у меня очень много мыслей пошло в голову. И самая ужасная это о моем парне. Мне как бы все равно на него, и это случилось после того как он меня очередной раз бросил. 

Я очень долгое время страждала. Сидела на антидепрессантах, успокоительных, снотворных. И знете, эти наркотики мне помогли. Очень даже помогли. Мне стало легше. Я начала есть. Да-да я вообше не ела неделю, следующую я просто через силу затаскивала у себя мелкие кусочки пищи. И то с ощущением что меня вырвет. Мои родители очень переживали. И забрали меня домой из города. 

Но я знала себя, я знала что мне скорым временем станет легко. И стало. У меня появилось хорошое настроение и… новые плани на жизнь. Я опять хотела вернутся к той мечте которою хотела где-то два года назад, и то как минимум.  Я все спланировала. Но это обрушилось. Одним майским утром, когда я была на практике в больнице. Ко мне пришло сообщение. Не думаю что тежело догадаться от кого оно. Он написал мне. 

И знаете, я знал что он напишет. В каком-то изврещенном смысле я даж ждала это сообщение. И оно пришло. Он попросил о встрече, и когда мы встретились, он извинялся. И как бы это смешно не было, мне было похуй. Мне просто было все равно на то что он мне говорит, мне просто нужно было знать что это правда. И все его слова были правдой. Больше мне ничего от него не было нужно. Но я почему-то позволила эму вернуть меня. И знаете, он пошел на мои правила, на правила о том что нужно изменится. Он изменился. 

Но почему мне теперь как-бы все равно? Я же любила его очень долгое время, и к тому же очень очень сильно. Да и как-б сейчас люблю. Но все как-то не так.

 

Вот это и есть моим проклятием и подарком судьбы одновременно. Мне сначала очень больно, что даже готов умереть, но потом тебе стает похуй и ты живешь дальше. 

 

 

Я не знаю что мне делать. Я и хочу быть с ним дале. И не хочу.

Просто я знаю что мне будет очеть тежело без него, я же привыкла к нему очень.

 

Думаю нужно побыть с ним это лето, и понять себя.

 

 

Я просто нехочу опять стават той стервой которой была, я не хочу больше быть той.

 


Комментариев: 0

Больно :(

Знаешь, а я опять вспомнила о своих ошибках. Меня прошлое преследует. Я надеялась что после того как я буду с этим парнем, то оно оставит меня. Но нет. Оно все портит. Все.

Я должна хоть кому-то расказать обо всем, кроме моего письменного дневника и то я его сожгла, для того что бы забыть усе. Какая юная наивность, самой смешно из этого. Потому что ничего не забывается это просто перестает задевать тебя. 

Так что? Начнем?

Все началось с детства. Оно и повлияло на мою подальшую жизнь. Это настолько больная тема, что я не буду ее описывать, я просто назову причину. Изнасилование.

Ну что? Отличная новость да? 
После того как это все приозошло, и я повзрослела, я начала гулять в поздное время. И поскольку у меня отличная фигура да и краса есть,  ко мне много парней лезло.

Об одном, вы найдете опис ниже, но он еще будет описан скоро опять.

Ну что, я нашла парня,  была с ним пол года. Все как положено. Это норма.

Но что было потом, это тежело. Мною пользовались, и знаете что делала я? Я в ответ тоже самое.

Да я девочка. И я пользовалась парнями. За три недели, три парня в плане секса. И я таки была с тем Андреем. Да. Я совсем ебанулась. Но меня бросил лучший друг, который сейчас есть моим парнем. Но все же, мне нужно было как-то справится с потерей. И я выбрала путь шлюхи.  Какая жалость. Как же иногда противно от самой себя. 

Меня удивлят как пареть со мной.( Я была просто с его младшым братом.)

А знаете, если бы не моя дурная и п'яная голова. ТО ничео бы не было. Но нет, почему бы не набухатся,  и не отдатся в другие руки,  к тому же противние руки. 

Да и через дурную мою голову, мой парень обо всем унал. Я не могла это скрывать.

 

 

Как бы не было тежело, но я жыву. Как-то справляюсь. 

 

И к тому же, я опять мечтала о смерти.

 И я не знаю что мне делать. Я опять сделала порезы. И далеко не маленькие.

Когда же я буду в поряде? Когда же я перестану вспоминать прошлое? Когда же я избавлюсь от всех ошыбок?

Когда же я смогу спокойно жить?

Когда же я скажу что я в порядке?

 

 


Комментариев: 2

можно мне умереть?

Вчера я впервые за долгое время захотела умереть. Очень тежело это понимать, но это так. Как жаль что у меня в голове сидят такие мысли. Я бы с радостю от них избавилась, но. Как же много «но». А самое большое «но» это то что я не могу. Вот и все.

Я б уже давно покончила с собой. Но у меня нет силы воли. И мне еще хуже от этого.  Я бы даже заплатила что бы меня убили. Так мне паршыво было  тот момент. 

Я очень хочу опять от этих мыслей избавится, но они преследують меня. Мне кажется что я немного схожу с ума. Я не нормальная какая-то. Как можно желать смерти, когда у тебе все хорошо? Из-за того что меня не покидала вчера такая мысль, я даже парня хотела спросить«можно мне умереть?» Но от тогда бы меня наверное ударил. Он имеет такую ненависть к суицидниками, что это даже тежело описать.

Комментариев: 0

Такое.

Что бы то сказать, я своего парня видела раз на этой неделе. Да как бы ничего, но я очень привыкла к тому что мы видимся каждый день, и сейчас тежело. Но я справляюсь с этим. Возможно завтра буду у него. Надеюсь на это конечно.

Сегодня он злился на меня за то что  я не разбудила его. Но я же не так прочла смс, и не поняла что он идет спать. А он злой. Мне вобше не пишет. Да я и сама не пытаюсь. Пускай учится. Ничего. Все нормально. «опять ложь?» хочется себя спросить, и ответ будет «да» потому что ничего хорошого нет в последнее время. Скоро экзамены, завтра контрольная очень важная, но я вместо того что бы готовится к ней хотела помогти ему, но он отказался. Как себе хочет.

Сегодня вспомнила о том как я с ним была на крыше. Даа. Мечта многих, таких же безумных как я. Очень хорошая атмосфера там. Смотришь на все что есть довкола и просто наслаждаешься этим. Люди такие маленькие, и ты смотришь на них с высока. Захватывающее чувство, просто не передать словами. 

Но все же, как говорил мой любимый письменник Стивен Кинг а он говорил правду :  В нашей душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края  крыши высокого здания, чувствует хотя бы слабое болезненное желание  спрыгнуть вниз.

 

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3
Fallen Angel
Fallen Angel
сейчас на сайте
19 лет (25.01.1999)
Читателей: 8 Опыт: 13.7342 Карма: 1.75689
Я в клубах
МyART Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
все 6 Мои друзья