Как же надоело врать.

Вру друзьям, родным, себе.

Вру просто всем вокруг, и не останавливаюсь ни на минуту.

Вру о том что я чувствую себя хорошо, и меня ничто не болит. Хотя на самом деле, у меня такое чувство, что я скоро умру от всех тех болезней что есть.

Вру о том, что мне легко учиться, а на самом деле, у меня срыв на срыве. И я просто не выкупаю как мне держаться далее. И вообще нужно ли.

Вру о том что я поела, и у меня все хорошо с питанием. А сама не ела уже которою сутку, и вообще не помню когда последний раз у меня был нормальный аппетит. 

Вру о том, что я люблю родителей. Да, я дошла до того, что я не люблю этих людей. Или же они довели меня. На самом деле, здесь думать и не надо, я просто призираю отца, и не очень сильно люблю мать, она могла что-то сделать, но не сделала. Жаль. Очень жаль, мам. Хотя я и восхищаюсь тобою, настолько сильно любить человека, чтобы простить ему ТАКОЕ. Мне это наверно никогда не понять.

Вру о том, что не люблю детей. А на самом деле, я просто боюсь. Да я просто, блять, боюсь завести их. Боюсь быть плохим родителем, а ещё, боюсь что мой ребёнок испытает хоть каплю того, что пережила я. И по этому, я просто все время говорю что я не люблю их.

Вру о том, что я не курю. А сама даже пока пишу, затягиваюсь очередной сигаретой с ухмылкой на лице. 

Вру о том, что я не хочу семью. И опять же, я боюсь. После всего что я видела каждый день, и вижу до сих пор, как можно не бояться? Все это не понимание, все эти чвары, ссоры, крики. Вся эта давно остывшая любовь, как можно осознано пойти на это?? Как?? Я хочу чтобы у меня было все хорошо и мирно в семье, но я же понимаю что так не будет, и просто лучше не буду начинать даже.

Вру о том, что я не люблю этого человека. Как я могу не любить его, если я к себе подпустила только его, и не могу подпустить никого. Если я не могу отвести взгляд от него, если я все время слышу его то что он говорит, если я мирюсь даже с тем, что у него другая. Я помогу ему всем, чем смогу. И самое, черт возьми, главное, я не жду ничего взамен. Ни помощи, ни поддержи, ни чувств. Это новый вид моей любви или что это? Любовь что была у меня раньше, была другая🙄

Вру о том, что я в порядке. А я НЕ В ПОРЯДКЕ!!! И мне нужна помощь. Но я не смогу попросить людей об этом, и по этому буду просто и далее твердить о том, что со мной все хорошо.

Вы только верьте мне, хорошо?🙂