Когда я проходила трех-дневной курс психологической помощи. (Это по властному желанию, было интересно что мне могут сказать). Мне дали интересную идею. «Напиши письмо человеку, который испортил тебе жизнь».

Ну что, же. 

Ты готов? 

Как думаешь, я тебя сильно ненавижу?

Тебя болит душа? Сердце? 

Надеюсь что да. 

Прочти это письмо. И сожги его, так же, как сжёг всю мою жизнь. 

Привет, пап. 

Это твоя дочь. Как ты там? Как жизнь живешь? 

Не страшно? Как думаешь, что с тобой будет после смерти?  

Мне кажется, мы с тобой увидимся опять, когда умрем. 

Где-то в аду.

Ну что ты пап, не плачь. Уже как-то поздно. Ты так не считаешь? 

Всё мы совершаем ошибки, до той самой, которая считается роковой. 

И это была, твоя роковая ошибка в жизни. 

Мне хотелось бы думать, что ты какой то псих, неуравновешенный. Но бля, это же правда. Да пап?

Что с тобой случилось? Что блять, стало с тобою раньше, что я должна была испытать такое?

Я была ребёнком, пап. 

КАК ТЫ ПОСМЕЛ?

Зачем? Что я такого сделала? 

Я этот вопрос задаю себе, уже столько лет. От момента когда я все поняла. Когда я поняла, что ты наделал. 

И я спрашиваю сейчас тебя, и спрашиваю Бога, и весь мир.  

За что? 

Но я не получаю ответа. И я его наверное никогда не получу. 

Какая жалость. Мне уже 22 года. А я все ещё, задаюсь глупым вопросом о том, почему же ты так сделал. 

Тебе нахватало любви? Ты имел две девушки. Две блять шлюхи, которых ты привёл в дом.

Ой а чем это я. Ты же делал это со мной ещё когда мать была здесь. Ещё сука, до того, как она уехала, что бы мы жили хорошо. 

Какая ты тварь. Ты не достоин уважения. Ты ничего не достоин. 

И свою жену, тем более. Она тебе простила это. Я в ахуе. Пап, я в АХУЕ.

Хочешь узнать ещё что-то? 

Я тебя хотела убить. Не помню сколько мне было, 7 или 8 лет. Но я хотела тебя убить. Задушить своими руками. 

Но мне было страшно. Как и было страшно, сказать об этом кому то. 

И так мы и жили. 

Ты насиловал меня, а я молчала. 

Черт возьми тебя, пап. 

Черт, блять, тебя дери. 

Сейчас мне не больно. Ничуть.

Мне сейчас страшно. Я не хочу семью. Из-за тебя. 

Я не хочу детей, из-за тебя.

Да нет же. Я хочу. Но я боюсь. 

Ты испортил мне жизнь, которая ещё даже не началась толком. И сколько последствий.

Все мои шрамы из-за тебя. 

Я надеюсь ты это понимаешь очень хорошо.

Я хотела умереть, из-за тебя. 

Я обвинила себя у всем. Я думала что это все, что случилось, это по моей вине. 

И я себя ненавидела. 

Но совсем недавно, я поняла, что нет, это не я. Это ты, ты и есть причина, по которой я стала такой.

Жаль что поняла я это, где-то год назад. Как жаль, что я столько лет потеряла на ненависть к себе, когда нужно было, любить себя.

Знаешь пап, мой вопрос к тебе будет вечный. Я надеюсь что когда-нибудь, я услышу ответ. 

Я умоляю тебя. 

Дай мне ответ.

Знаешь, мне немного лучше. Все же, письмо помогло, я высказала тебе свои чувства. 

И на конец..

Пап, я простила тебе. 

Я простила тебе то, что ты сделал. 

Теперь, прости себя сам. 

Я тебя всё равно немного люблю. 

Прости меня, если не увидишь больше. Мне так будет лучше. 

Мне лучше жить очень далеко от тебя. 

Так будет проще.

Будь счастлив, отец. ♥️