Я не умею любить? 

Нет. Вообще то умею. Раствориться полностью в человеке, легко понимать его настроение, уважать.

Но, не умеют любить меня. 

Или просто слишком много требований с моей стороны. (Дааа, их очень много. Верность, проведение времени вместе, понимание и свобода. Очень, блять, много требований, что вы)

Пройдёмся по двум пунктам. Думаю этого будет достаточно.

Верность. Это очень сложно? Какого черта все вокруг изменяют? Я ещё не встретила людей, которые были бы верны партнёру все время. (И я это только об физической связи). 

Что с вами не так люди? 

Вы изменяете потому что скучно, вам просто интересный другой человек, чтобы отомстить, вы влюбились (да, любите одного человека, и влюбились в другого. Правда смешно звучит?), нехватка секса, чтобы от партнёра не начало тошнить, и из-за того, что не любите. 

Самое главное, я назвала в конце, почему?

Потому-что это САМАЯ ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА. 

Просто не любите.

Или я просто, что-то не догоняю, и немного тупая. Объясните мне, пожалуйста, кто-то почему вы тогда изменяете, если любите. Мне очень  интересно. 

Свобода. Большенство думает о том, что я говорю о «свободных отношениях».  Никак не пойму, вы прикалываетесь или что? Какие свободные отношения? Это как? Ты с одним человеком, ты его «любишь». И в то же время трахаешь других? Что? 

А другим, вы тоже говорите что, вы их любите? Или как это происходит? 

Что-то типо «привет, у меня есть партнёр, но я хочу с тобой провести ночь, гоу?»

 И да, свобода в отношениях, это не трахаться с кем захотел, это когда тебе доверяют, и ты доверяешь в ответ. Когда нет сообщений и назойливых звонков целый вечер, когда ты с друзьями. И много подобных случаев. 

Вот про что я. 

И тут я задумалась. Я старомодная, отстала от мира, и вообще немного смахиваю на какую-то старую бабку. 

Не иду я с этим миром в ногу. 

Нужно было родиться в другой век. 

Это у меня больше из-за того, что меня воспитывали Книги. С 3-х лет я читаю.(спасибо мам, что хоть этому научила). И они воспитывали меня все время. 

Родители есть, но. Бля. Какие родители? Кто это?

Мама за границей с моих 6 лет. Отец (читай ниже⬇️) занят ремонтами. 

Кто должен был нами заниматься? Сами. 

Самодостаточный ребёнок. 

Быстро я постарела.  Чувствую себя на 40 лет. (Мне 22) 

Ладно. Да, я читала много, там были рассказы о такой глубокой любви, которую я кстати не встречала в жизни. Обидно. Также там было много о верности, изменах, да и вообще о жизни. 

Из-за тех любовных историй, я верила в любовь, да и сама научилась любить очень сильно. 

Но почему я никогда не встречала человека, который умеет любить как и я? 

Вас вообще не существует или что? 

Думала о том, что мне все это как урок. Но бля, сколько можно то?😂 (мне двоих отношений хватило сполна)

Или просто что-то не так со мной. Возможно из-за того, что немного я эксцентричный человек, думаю слишком много, ожидаю много. Да черт его знает. 

Но нет. 

Всё же, верить в любовь я буду. 

Но не у людей. 

Вы не умеете любить. 

Не умеете. 

Точка.

Отличный вопрос. Мне он понравился, и помог осмыслить ещё раз всё.

Когда ты всю жизнь пытаешься создать свой образ, который будут видеть другие люди, ты все время подбираешь некоторые качества, что будут у тебя главные.

Всё делается для того, чтобы тебя не спрашивали, чтобы ты не разрушил жизнь кому-то правдой.

К примеру, даже моя жизнь. Меня «знают» много людей, но кто знает меня настоящую? 

Никто.

Никто не знает, сколько раз я плакала, кстати, уже 9 месяцев, как я не проронила и слезинки. Это меня заставляет думать о том, что я уже прям как долбаный камень. Но я не могу плакать. Я не знаю как. Я не умею.

Никто не знает, сколько порезов у меня на теле. Да и я кстати тоже, все таки их очень много. Сколько лет издеваться над собой, ещё бы не было много.

Никто не знает, как я отношусь к самой себе. Всё думали что я очень люблю себя, и ставлю выше других, поэтому не подпускаю никого к себе, потому-что никто не достоин меня. Но на самом деле я себя ненавидела. И думала что это я, недостойна никого, и уж тем более, любви. 

Никто не знает, что у меня зависимость от боли.

Не знают, почему я так дорожу книгами.

Почему я так люблю кошек, да и других зверей.

Почему я так не люблю людей. 

Не знают, когда я вру а когда я говорю правду.

Не знают, что я чувствую когда смотрю на счастливые отношения в семье, да и вообще на любые счастливые отношения.

Никто не знает, что у меня внутри. Что меня мучает, что тревожит, что делает больно. 
 

Очень мало тех, кто знает, что я люблю рисовать, писать что-то. 

Кстати, даже те кто знают, что я люблю писать, не понимают почему я не делюсь с людьми так, а пишу все, и пишу только для себя. 

Мало кто знает, что отец изменял матери, и я ненавидела изменников очень долго, сейчас хоть и не понимаю их, но все равно могу объяснить измены(напишу как-то об этом).

Мало кто выдел как я плакала, хотя такие люди есть. И по этому, я не люблю слёзы около людей. Слишком много неискренностей во время жалости, которою они проявляют в этот момент.

Мало кто понимает меня. Я бы сказала что никто. Потому-что так и есть.

Я устала это все перечислять. Перейдём к основному вопросу. 

И так, образ. Я создала образ, для того чтобы меня не могли ранить. Если никто не знает, что меня может задеть, значить и не смогут надавить на больное место. 

Я не могла рушить иллюзии людей про меня. Про ту сильную девушку, которая плевала на всех. Так проще как-то. 

Всё играют в игру, которую придумала я. 

Но знаете. Иногда хочется чтобы кто-то узнал тебя. Узнал, что с тобою стало, почему ты такой, почему так смотришь на мир. 

И это стало толчком, чтобы открыться человеку, который мне понравиться. А что терять? Я потеряла пол жизни скрывая одну самую главную причину своей боли, и своего самоуничтожения. 

Вот и поэтому веду блог. Это был первый шаг. Здесь меня не найдут люди из моего города. И я училась выкладывать правду. 

И вот недавно я встретила человека, такого же скрытного как и я. И как он мог меня не заинтересовать и не понравиться? Да прям никак. (Привет, кстати🖤)

И он стал для меня, как маленький проект, немного грубо звучит. Но так проще понять о чем я.  И я решила, что если его что-то заинтересует во мне, я откроюсь. Он пошёл интересным путём, избавив меня от мучительного рассказа и удерживания слёз. Он просто захотел мой блог. 

Так он и узнал правду про меня. 

Но это только начало. Там много упущено, много чего не раскрыто. 

Я чувствую себе как-будто освобождённой. Не знаю как ему всё это укладывается в голове, и что он думает, но мне кажется это очень сложно понять.

Я же не очень и похожа на человека что подвергся насилию. И который был почти-что самоубийцей(ну почти не похожа😄).

И если я сделала правильный ход, этой правдой. Возможно, у меня появится человек который будет понимать меня, без лишних слов. Ну и я смогу доверять хоть кому то. 

 
Или это будет очередной ошибкой, и я вообще прекращу доверять людям.

Но это будет уже позже. Я сейчас ничего не знаю.  

И да, не думаю что это только мне, так легко открыться человеку которого я не знаю, и который не знает меня. 

Так у многих. Всё из-за образа который мы создаём в своей среде. 

Потом уже сложно будет  изменить его. 

Пускай все остаётся так, как есть. 

Пускай все думают что знают меня, а я продолжаю их удивлять снова и снова.

Когда я проходила трех-дневной курс психологической помощи. (Это по властному желанию, было интересно что мне могут сказать). Мне дали интересную идею. «Напиши письмо человеку, который испортил тебе жизнь».

Ну что, же. 

Ты готов? 

Как думаешь, я тебя сильно ненавижу?

Тебя болит душа? Сердце? 

Надеюсь что да. 

Прочти это письмо. И сожги его, так же, как сжёг всю мою жизнь. 

Привет, пап. 

Это твоя дочь. Как ты там? Как жизнь живешь? 

Не страшно? Как думаешь, что с тобой будет после смерти?  

Мне кажется, мы с тобой увидимся опять, когда умрем. 

Где-то в аду.

Ну что ты пап, не плачь. Уже как-то поздно. Ты так не считаешь? 

Всё мы совершаем ошибки, до той самой, которая считается роковой. 

И это была, твоя роковая ошибка в жизни. 

Мне хотелось бы думать, что ты какой то псих, неуравновешенный. Но бля, это же правда. Да пап?

Что с тобой случилось? Что блять, стало с тобою раньше, что я должна была испытать такое?

Я была ребёнком, пап. 

КАК ТЫ ПОСМЕЛ?

Зачем? Что я такого сделала? 

Я этот вопрос задаю себе, уже столько лет. От момента когда я все поняла. Когда я поняла, что ты наделал. 

И я спрашиваю сейчас тебя, и спрашиваю Бога, и весь мир.  

За что? 

Но я не получаю ответа. И я его наверное никогда не получу. 

Какая жалость. Мне уже 22 года. А я все ещё, задаюсь глупым вопросом о том, почему же ты так сделал. 

Тебе нахватало любви? Ты имел две девушки. Две блять шлюхи, которых ты привёл в дом.

Ой а чем это я. Ты же делал это со мной ещё когда мать была здесь. Ещё сука, до того, как она уехала, что бы мы жили хорошо. 

Какая ты тварь. Ты не достоин уважения. Ты ничего не достоин. 

И свою жену, тем более. Она тебе простила это. Я в ахуе. Пап, я в АХУЕ.

Хочешь узнать ещё что-то? 

Я тебя хотела убить. Не помню сколько мне было, 7 или 8 лет. Но я хотела тебя убить. Задушить своими руками. 

Но мне было страшно. Как и было страшно, сказать об этом кому то. 

И так мы и жили. 

Ты насиловал меня, а я молчала. 

Черт возьми тебя, пап. 

Черт, блять, тебя дери. 

Сейчас мне не больно. Ничуть.

Мне сейчас страшно. Я не хочу семью. Из-за тебя. 

Я не хочу детей, из-за тебя.

Да нет же. Я хочу. Но я боюсь. 

Ты испортил мне жизнь, которая ещё даже не началась толком. И сколько последствий.

Все мои шрамы из-за тебя. 

Я надеюсь ты это понимаешь очень хорошо.

Я хотела умереть, из-за тебя. 

Я обвинила себя у всем. Я думала что это все, что случилось, это по моей вине. 

И я себя ненавидела. 

Но совсем недавно, я поняла, что нет, это не я. Это ты, ты и есть причина, по которой я стала такой.

Жаль что поняла я это, где-то год назад. Как жаль, что я столько лет потеряла на ненависть к себе, когда нужно было, любить себя.

Знаешь пап, мой вопрос к тебе будет вечный. Я надеюсь что когда-нибудь, я услышу ответ. 

Я умоляю тебя. 

Дай мне ответ.

Знаешь, мне немного лучше. Все же, письмо помогло, я высказала тебе свои чувства. 

И на конец..

Пап, я простила тебе. 

Я простила тебе то, что ты сделал. 

Теперь, прости себя сам. 

Я тебя всё равно немного люблю. 

Прости меня, если не увидишь больше. Мне так будет лучше. 

Мне лучше жить очень далеко от тебя. 

Так будет проще.

Будь счастлив, отец. ♥️

Ты, извини, что я на русском. Мне как-то проще так.

Идёт уже третий день войны. Мне безразлично. Не понимаю почему. Но это так. Единственное из-за чего, мое сердце сжимается, это страх потерять тебя. 

Но почему? Я же тебя вообще не знаю. Ты мне незнакомый человек. Я знаю твоё имя, где ты приблизительно проживаешь, и сколько тебе лет.

Но что-то у твоих глазах, при первой встречи, заставило мое сердце биться быстрей. И на мгновение весь мир, перестал существовать. 

Ты скрытный человек. Мне жаль что я не узнала тебе по-лучше, мне жаль что было так мало времени. Мне жаль, что ты наверное не ощутил то, что ощутила я. 

Но это уже не важно. 

Мы либо умрем, либо же нет. 

И так же, мы либо увидимся ещё раз, или же нет. Как грустно это понимать.  И как-то тошно на душе. Твой взгляд уже возможно будет не поймать. И не услышать голос твой. 

Мне жаль, что мир решил, чтобы мы встретились сейчас, когда все рушиться просто у нас на глазах. Мне жаль, что за столь короткое время, ты мне стал дорог на столько, что мне просто не хочется тебя оставлять здесь, а хочется идти на верную смерть, но с тобой. 

Всё это странно для меня. Я не люблю это чувство. Я делаюсь очень уязвимой. Но пускай, я все таки, счастлива что знаю тебя, хоть немного, но все же. 

Почему мне так дорог ты? Я не отвечу. 

Это не любовь. Нет. Я не чувствую ничего уже несколько лет. 

Но к тебе, у меня, все таки есть какая-то привязанность, какое-то странное чувство. 

Но мне очень хочется увидеть тебе снова. 

 Мне очень не хочется тебя терять.

Пожалуйста, если тебя заберут на линию фронта. 

Прошу тебя, возвращайся назад. 

Живым. 

Я буду тебя ждать. 

Прости.

Я не могла сказать тебе этого раньше.

• — Я здесь из-за вас, думаешь если бы вас у меня не было, то я б поехала мыть чужие задницы?

Такое Емилия слышала уже который год. Мать все время, когда была какая-то ссора, напоминала ей что это она виновата у том что она всю жизни работает далеко от дома. Она понимает что это всё-таки вынужденное решение, родители ведь хотели лучшего, но почему-то все время, слыша эту фразу, у Ем в голове произносился ответ на эти слова: «Ты думаешь что мне легче становится от осознания того, что ты испортила себе жизнь, родив меня и брата? Или ты думаешь что мне вообще посрать на тебя? Хотя знаешь, возможно, так и есть. Ты оставила меня. Ты черт возьми оставила меня маленькой, уехала в чужую страну и потом кормя меня деньгами и подарками, думала что я тебя от этого любить больше стану? Нет, дорогая. Если бы ты осталась, возможно это изменило бы всё..»  Но эти слова она никак не может сказать. Она все время молчит, когда ее вычитываю за что-то, а как отвечать, если все время когда она хотела постоять за себя словесно, то слышала от родителей: «закрой рот». 

«Достали вы уже меня» — подумала Емма, воткнула наушники, и просто отключилась, создавая у себя в голове идеальный мир. 

 -Емилия! Еммаааа!!! Да вставай ты уже, сколько можно спать? — крикнул отец, и ушёл.

  — Да, блять, всю жизнь готова проспать, лишь бы не видеть твою рожу. — пробормотала у подушку, и поднялась. 

Подошла к зеркалу, посмотрела своими темными глазами на саму себя: «вид у тебя прекрасный — слышны нотки иронии. — Нужно было вчера ещё дольше не ложиться»

Есть как всегда не хотелось, она села на пол в комнате, и закурила, все время оглядываясь, опасаясь что войдёт отец, ведь она же бросила.  Смотря на дым, она вспоминала свои первые сигареты :

Девочку звали Надежда, папа что-то говорил о том, что они немного будут встречаться, поскольку ему очень одиноко. Мне то что, встречайся. 

Однажды ночью вышла я на второй этаж, он только был в процесс строения, и папа там курил, так что можно и побаловаться там. Только я запалила, как откуда не возьмись появляется она, блондинка с шикарными формами и очень красивая. 

•  
  •  Ты куришь? Отец знает? 
  •  Нет. Я только пробую.
  •  Покажи как умеешь.

И я тяну дым к себе, но не у легкие. Она засмеялась, и сказала что сейчас покажет как надо. Научить да, научила. Но я и тогда не курила, боялась, маленькая же была.

Уже лёжа на ковре Ем улыбнулась от той детской невинности, непознанный. Затянулась ещё раз и опять уплыла мыслями в прошлое :

Лето 2015 года. Я, Камилла и Мишель пошли гулять. Что-то пили, пиво, или же водку, да какая к черту разница. 

•  
  •  Девушки, я у брата забрала косяк, будете? — сказала Мишель с такой интонациией, как будто предлагала воду.
  • Да, можно испытать что это такое. — долго не думая согласилась я.

Камилла отказалась, или взяла одну-две тяги, как-то уже и не помнила. Но как меня взяла та трава, я помню как вчера. Ощущение было новое, но интересное. И ровно спустя неделю с того дня, я была в соседнем городе. Общалась с одним парнем, Рубеном. И договорились о встречи. Сидели на большом стадионе, смотрели на звёзды и разговаривали. В один момент он закуривает сигареты, я смотрю на него, и чувствую как меня тянет закурить, я была готова отдать душу за сигарету.

•  
  •  Можешь дать мне?
  • Ема, ты куришь? — спросил он удивленно.
  • «Нет, ты что, просто хочу посмотреть на сигарету, никогда этого раньше не видела, блять» — пронеслось в голове. — Нет, но что-то очень захотелось.
  • Ем, ты уверена? — уже и Камилла захотела меня отговорить.
  • Да, дай мне пожалуйся покурить.

И я делаю первую тягу. Словно кто-то  горячими гвоздями водил по легких и глотке. Я начала кашлять, эта боль не проходила наверное ещё две следующие тяги, как и кашель. Но потом… это головокружение, спокойствие, и кайф. И я поняла, что сигареты мое родное.

Послышалась вибрация, «эх, ещё две тяги и конец.» Быстро докурив, Емма поднялась и пошла на улицу. Около дверей её как всегда ожидал собака Чан вместе с котом Соня, и где-то там бегал ещё один — Эсмиральд.  Её улыбка от взгляда на них, завораживает. Присев, она начала их тискать. От радости они обступили ее, и не давали двинутся.  

Однажды, поздно ночью когда она выходила покурить и посмотреть на звездное небо, Соня ходил около неё. Емма тогда ощущала такую растерянность и безисходность от сложившейся ситуации с парнем который ей нравился. Девушка смотрела пустыми глазами в небо, и единственное что она хотела — чтобы ее обнял кто-то, настолько было больно. 

В один момент она ощущает какую-то тяжесть у себя на колене, Соня стал на задние лапки, и смотрел на неё. Она улыбнулась ему и одна слеза упала из глаз. Как вдруг, это мелкое животное просто тянется к ее шее, и обнимает. Девочка обнимает кота в ответ, и боль начинает исчезать, или просто отступает, чтобы в следующий раз ещё больнее сделать. Но именно тогда она поняла, что только животные могут любить тебя искренно, по настоящему и всю жизнь. 

  — Иди сюда, нужна помощь. — далеко не ласковым голосом сказал отец.

Не видя смысла у споре, она пошла.  Так проходил уже который день ее жизни. Города закрыли на карантин. Люди умирают как мухи, гуляет вирус. У неё ехала крыша от стольких дней дома, и она понимала что, рано или поздно она все таки не выдержит и раскроет правду  Селене. Она так жаждет разочароваться у всех, что грех это не сделать.

«Покажи мне хоть одну пару человек, которые любят друг друга целую жизнь, и я заберу свои слова обратно, и даже извинюсь.»

Сказав эту фразу, я ухмыльнулась, настолько легко, я ещё в споре не выигрывала. Это ведь правда, никто никого не любит целую жизнь, проходит немного времени, и от той небывалой и большой любви, не остаётся и духа. На самом деле, эти слова были в защиту животных, и как доказательство их вечной любви к нам, но раз мы о людях, то давайте о них.

Я склоняюсь к мысли, что любовь это какая-то там химическая реакция, вызвана недостаточностью эндорфинов, удовлетворения от самого себя, и такое другое. 

Ещё с малых лет нам навязывают мысли о том, что нужно выучится, найти работу, и самое главное — это нужно обзавестись семьёй, в особенности родить детей. Ведь что ты вообще за существо, раз не имеешь потомства. 

Долбаные стандарты общества. Неужели ты можешь быть счастлив, только если будешь с семьей? А что если тебе хорошо с самым собой? Что тогда? Изгой? Недочеловек? Ничтожество? 

Я расскажу вам историю о человеке, который решил провести испытание, и посмотреть что с него выйдет, если он не будет вступать в брачные узы. 

Начнём?

Это будет долгий путь, полный боли, разочарования, неудачных попыток полюбить, и наконец восприятия себя как не просто одинокого человека, а чего-то большего с целым миром внутри.

Бежать так быстро, что ты даже не замечаешь ничего вокруг себя.

Бежать.

Бежать.

И не останавливаться.

Бежать от всех.

Навсегда. 

Как можно приносить столько боли? Все нас учат любить друг-друга, уважать. Но никто не видел за собой, что он только и делает — боль. 

Кто говорил вам о том, что прощать всё- это черт возьми хорошо? Прощать ложь, то что тебя бросили, измену, побои, унижение, и тд — это, блять, хорошо? Ты прощаешь человека, возможно это и будет похвально, у тебя даже карма поднимется, но как же та боль? Как же она? Ты будешь чувствовать это, в груди как-будто что-то сжимается, но с такой силой, что чувствуется на моральном и на физическим уровне и далее, ты же оставила то, что заставляло тебя страждать.  И где же любовь к себе? Все те побрякушки, которыми ты себя украшаешь стараясь сделать себя красивее, ничем не помогли, правда? Ты все так же, просыпаешься, смотришь на себя, и тебе не нравится практически все, что ты видишь. 

Да, без любви к себе, ты не избавишься от всего, что причиняет боль. Загвоздка в тому, что у нас срабатывает какой то механизм, из-за нелюбви. Мы просто заставляем себя страждать, что бы хоть как-то посочувствовать себе, проявить к себе хоть какие-то положительные эмоции. 

Ведь счастья мы не заслужили, верно?☺️

Но когда-то наступает момент, когда этого негатива в твоей жизни — предостаточно. И может быть вместе с этим, ты начинаешь любить себя.  И вот опять, срабатывает механизм защиты. Мы думаем о побеге. Но куда бежать? К кому? Каждый человек, который есть сейчас у твоей жизни, принёс незабываемую боль. Кроме неё и ещё много чего другого, как хорошего так и плохого, но мы сейчас только о боли. 

И что тебе остаётся? Да в принципе ничего. Ты потерян, угрюмый, все идёт не тем путём, а ты вынужден плыть по течению.  Стараясь найти лазейку, из этой глубокой реки, стараясь отплыть из русла, все равно возвращаешься назад. Что-то тебя не отпускает. 

Знаешь что это?

Боль.

Жажда боли. 

Если читая это, ты хоть немного увидел себя. То знай, мне искренне жаль.❤️

Слегка покурив для настроения, на меня нахлынула мысль. Неужели «когда вы говорите ему «люблю», вы по прежнему так думаете?»? Какой у вас будет ответ? 

Этот вопрос скорее к лицам, которые с партнёром уже некоторое время. 

Вы и далее испытываете те же чувства? Ту дрожж по телу, от прикосновений? То же самое волнение, как и при первых встречах? Ту же влюблённость? То же не виденье недостатков? 

Или вы склонны думать, что это все та же любовь, что была в самом начале? 

Мне кажется, это все просто привыкание, возможно да, сначала ты и вправду испытываешь выброс эндорфинов, и как бы, ну хай буде, влюбляешься в человека. Пускай. Но позже, я говорю о том, что потом. Когда вы уже вместе 5 и более лет. Я не могу поверить, что то та же любовь. Почему я всегда склонна к мысли, что потом просто привыкаешь, и не хочется опять открываться другому человеку, все начинать опять. Это же проще, вы знаете друг-друга на изусть, не нужно что-то придумывать, все понятно. 

А может, просто боишься. Как я сейчас. Я была свободна, но появился человек в моей жизни, и я как бы «влюбилась», да все хорошо, мы вместе. Но дело не в том, дело в том, что я либо не хочу, либо боюсь открыться ему. Или это отклики прежних отношений, или просто я не умею любить😅

Я уже не знаю в чем дело. Я просто как бы и хочу, и в тоже время меня что-то останавливает. 
Но это всё ничего. Меня больше интересует как люди всю жизнь живут с одним человеком. 

 Тогда, может просто мы все остываем? Как чай, оставленный на столе. Он уже не приятен, как холодный так и подогретый. Но это же мой чай, как я могу не выпить его? И просто до конца жизни, вы пьёте свой давно остывший чай, повторяя себе что это «моё».

Как же надоело врать.

Вру друзьям, родным, себе.

Вру просто всем вокруг, и не останавливаюсь ни на минуту.

Вру о том что я чувствую себя хорошо, и меня ничто не болит. Хотя на самом деле, у меня такое чувство, что я скоро умру от всех тех болезней что есть.

Вру о том, что мне легко учиться, а на самом деле, у меня срыв на срыве. И я просто не выкупаю как мне держаться далее. И вообще нужно ли.

Вру о том что я поела, и у меня все хорошо с питанием. А сама не ела уже которою сутку, и вообще не помню когда последний раз у меня был нормальный аппетит. 

Вру о том, что я люблю родителей. Да, я дошла до того, что я не люблю этих людей. Или же они довели меня. На самом деле, здесь думать и не надо, я просто призираю отца, и не очень сильно люблю мать, она могла что-то сделать, но не сделала. Жаль. Очень жаль, мам. Хотя я и восхищаюсь тобою, настолько сильно любить человека, чтобы простить ему ТАКОЕ. Мне это наверно никогда не понять.

Вру о том, что не люблю детей. А на самом деле, я просто боюсь. Да я просто, блять, боюсь завести их. Боюсь быть плохим родителем, а ещё, боюсь что мой ребёнок испытает хоть каплю того, что пережила я. И по этому, я просто все время говорю что я не люблю их.

Вру о том, что я не курю. А сама даже пока пишу, затягиваюсь очередной сигаретой с ухмылкой на лице. 

Вру о том, что я не хочу семью. И опять же, я боюсь. После всего что я видела каждый день, и вижу до сих пор, как можно не бояться? Все это не понимание, все эти чвары, ссоры, крики. Вся эта давно остывшая любовь, как можно осознано пойти на это?? Как?? Я хочу чтобы у меня было все хорошо и мирно в семье, но я же понимаю что так не будет, и просто лучше не буду начинать даже.

Вру о том, что я не люблю этого человека. Как я могу не любить его, если я к себе подпустила только его, и не могу подпустить никого. Если я не могу отвести взгляд от него, если я все время слышу его то что он говорит, если я мирюсь даже с тем, что у него другая. Я помогу ему всем, чем смогу. И самое, черт возьми, главное, я не жду ничего взамен. Ни помощи, ни поддержи, ни чувств. Это новый вид моей любви или что это? Любовь что была у меня раньше, была другая🙄

Вру о том, что я в порядке. А я НЕ В ПОРЯДКЕ!!! И мне нужна помощь. Но я не смогу попросить людей об этом, и по этому буду просто и далее твердить о том, что со мной все хорошо.

Вы только верьте мне, хорошо?🙂

Как вы делаете себя счастливым?  Что принимаете? Что смотрите?

Счастье.

Скажите это слово. 

Громко. 

Ещё громче!

Можете даже закричать.

И ответьте самому себе, как вы вызываете у себе это чувство.

А я в это время поделюсь своими способами вызвать его.

Как же я люблю спать, поверьте. И запомните это, потому что, то что я буду рассказывать дале, полностью будет опровергать это.

Я готова спать сутками на пролёт. Чтобы меня не трогали. Я не буду есть, курить. Только дайте мне возможность спать, и я буду счастлив.

Так было не долго. 

Одного дня, 17 июля, я впервые употребила амфетамин. До этого курила травку, но плохого качества, да и не так часто.

Следующий раз был 20 октября 2018 года. Сколько радости, силы, энергии. Это как поспать свою норму и проснуться довольным.

Но тут ты уже не спишь долго, и не будешь спать ещё дольше.

Ох этот чёртов амф. По настоящему юрзать я начала уже далеко позже, когда познакомилась с множеством людей. И понеслось.

Сначала только одна дорога и хватит. Но дальше все больше и больше. 

Дни путаются, сливаются воедино. Ты же не спишь несколько суток. У тебя просто потеря времени, ты его не замечаешь.

Но чёрт возьми, это круто.

Пускай наркотики это большая яма, но почему же она так манит?

Я не скажу что я подсела. Нет. Я могу спокойно обойтись без него. Но просто те дни когда ты не спишь, не ешь, много говоришь, делаешь очень много дел. Это того стоит. 

Это черт возьми грёбаное синтетическое счастье. 

До того времени, пока у тебя не начнется отхода.

Ну что же, я люблю спать, и люблю не спать по три сутки. Странный я человек.

Но чтобы уснуть на отходе, есть ещё одно, что дарит незабываемые ощущения. Это прям чистейший вид счастья.

Марихуана, гашиш, бошки.

Да.

Покурил и ты счастлив.

Сколько всяких чувств ты испытываешь под накуром. Как красиво ты ощущаешь каждое прикосновение к себе. Какой шикарный секс под этим. 

На самом деле, я не думала что когда либо буду спать с кем-то под травой, но мы никогда не знаем что нас ждёт.

(ну почти🙃)

Я когда-то не любила это состояние накура, но сейчас, оно мне нравиться больше, чём любое другое. 

Спокойствие, умиротворение, кайф. 

Как много всего ты ощущаешь просто от одной тяги. 

И поверьте, ничто другое пока что, не сумело меня убедить, что есть и другие возможности почувствовать себя счастливым.

А ещё есть экстази. Толком не употребляла. Хочу ещё раз, и может не только раз. Но оно тоже даёт такое ощущение счастья, что просто готов умереть от него.

Это всё, моё так званое «счастье». 

Пожалуй, скажу ещё о музыке. Без нее я просто потерялась бы у этом мире, в людях, и в себе. 

И книги, фильмы, закат, рассвет.

Но пожалуй я соглашусь со своими мыслями, это и вправду ненастоящее счастье.

Я не помню когда последний раз я ощущала его, без вот этого всего. 

И так.

Дорогие мои. 

Не употребляйте.

Прошу.

Если есть возможность, откажитесь.

Я не хочу чтобы и у вас счастье было синтетическим, как у меня.

Ищите его в себе. И только в себе. 

Не теряйте самого себе. 

Я не наркоман, но я любитель 😌

И чем дальше, тем хуже.

И я не прошу о помощи. Она мне не нужна. 

Если убивать себя, то просто до конца.